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Sentires  Al fin tomé coraje y acepté la amable invitación de Jackie.  Sobre todo, por el día que lo hizo: “Abrir las puertas”, y pensé en las diferencias, en los miedos.  Pensé en diferencias por qué aquí, en mi ciudad los casos van en aumento y hay que cuidarse muchísimo.  Hoy hace 227 días que no estoy en mi lugar físico de trabajo, estoy en casa, haciendo a distancia, “conectada”. Y aquí me detengo: este tiempo donde se mezcló la soledad, el miedo, la incertidumbre, y vimos detenerse los planes, proyectos, pausar los abrazos, el contacto, las risas.  ... en este tiempo me conecté a mí misma. Tuve tiempo de verme, revisarme, y replantearme tantas cosas. Pude “ver” como en cámara lenta muchas cosas que me rodean y entre recuerdos amargos y felices decidí qué y a quien “ver”, porque si hay algo que esta cuarentena me dejó – entre otras cosas – es la importancia de saber leer los ojos del otro, las acciones del otro, lo no dicho y la forma que el otro decidió manejar la lejanía y la di

Abrir la puerta Un día abrí la puerta y la razón emprendió su vuelo, ¿o fui yo la liberada que tras sus garrotes espiaba? Abrir y cerrar celdas desde donde el mundo miraba  mientras el cuerpo tiembla asustado sin las barandas que lo aquietaban. Un día abrí la puerta el sol se coló sin permiso, y dibujó sobre paredes blancas el crujir de las sedas  Y de repente, la niña que estaba enjaulada se desperezó de su siesta y se columpió con sus sueños. Los aromas embriagados  salieron de sus escondrijos,  y contornearon sin permiso las caderas de las palabras. Las palabras se sonrojaron y el corsé abandonaron. Descubrieron el precipicio y el estrepitoso deseo. Un día abrí la puerta, y conocí la noche entera porque la razón es despiadada más sabe encauzar los mares. jackie  Buenos Aires, 28 de octubre 2020

Cuando era niña, fui muy pobre. Pero en la escuela siempre hacíamos algo para regalar a las madres en Manualidades o Plástica. Pero yo había encontrado otra forma de homenajear a mami. Escribirle. Eran pequeños o largos poemas, cartas o largos textos de agradecimiento. Ella guardaba aquellos trozos de papel y las tarjetas con radiografías que le hacía y sé cuán feliz la hacían. Sabía que este día sería durísimo, porque es difícil explicarle al alma, que ese ser tan valioso que en el fondo siempre se fantasea que es inmortal, ya no está. Tal vez porque ella siempre estaba, porque hasta el final sabía cuánto me amaba, tal vez porque en realidad, sigue latiendo en mí, aunque ya no pueda abrazarla. Tengo muchos textos sobre el día de la madre… algunos son reflexiones y otros de rebeldía contra el día como estereotipo… y sin embargo, ninguno puede dar cuenta de eso que “pasa” entre una madre y su hija o hijo. Los feminismos actuales están trabajando uno de los aspectos ligados al ejercicio

Hay ocasiones en que vivir es difícil, pero más difícil es la muerte de un ser amado. 56 días sin escribir  204 días de cuarentena 240 días sin mi mami Y ni un solo de estos días sin verte… porque cada noche te veo, como si estuvieras ahí, mirándome, con esa tu mansa mirada verde que envolvía el mundo y se llevaba todos mis miedos… te veo en cada rosa, en cada hortensia que me susurra tu nombre, en cada noticia o enfermo de covid que sufre neumonía… Y siguen transcurriendo los días, las estaciones siguen su curso y el mundo sigue girando. Nada se detiene. Nada se detiene en esta cinta de supermercado de obligaciones que demandan la energía de mi cuerpo que sigue alimentándola. Todo sigue, pero mi interior se ha trizado… y sus astillas hieren mis manos. Todos hablan de la muerte. Pocos quieren escuchar el chirrido del alma que como estela se instala en el alma. Y es lógico, ¿por qué pensar en la muerte, si el mundo sigue girando y nada cambia? ¿O es que todo cambia y el dolor paraliza t